Humor

Tes

Pada umumnya rumah di daerah Kalimantan Selatan semua memakai panggung atau pakai tongkat. Konon pada suatu saat pa Udin seorang warga yang baru saja selesai membuat rumahnya mengundang warga setempat untuk selamatan atas selesainya rumah beliau, warga berkumpul untuk selamatan dan pada akhirnya selesai acara warga tinggal menunggu suguhan dari tuan rumah. Sekitar setengah jam berlalu suguhan juga tak kunjung keluar, warga saling bertatap muka sambil keheranan, kemudian pa udin turun dari rumhnya dan menengok ke bawah rumah sambil berkata :

"Terima kasih kepada bapak-bapak atas waktunya dan kesediannya saya mengundang bapak-bapak hanya mencoba tiang rumah saya saja. Ternyata tiang rumah saya sudah cukup kuat untuk menampung bapak-bapak"

warga :@&*(*&^^$$##@@^&(*

Bibi Goblok

Bibi : Bu si Ina nangis terus nih
Ibu : Kasih dia duit Rp.5000,- untuk jajan
Bibi : Tadi sudah dicoba, tetap tidak mau
Ibu : Ya sudah mana Inanya, panggil ke sini
Bibi : Tidak bisa bu soalnya ada di dalam sumur

2 Monyet Terdampar

Di sebuah pulau ada dua ekor monyet terdampar. anak dan ibunya.
Anak : Bu, kenapa sih kita terdampar di sini?
Ibu   : Ya, karena sudah takdir
Anak : Kenapa kita tidak dapat makanan?
Ibu   : Karna di sini tidak ada pohon pisang
Anak : Kenapa kita jelek sih, Bu?
Ibu   : Masih ada yang lebih jelek dari kita
Anak : Siapa Bu?
Ibu   : Yang lebih jelek orang yang lagi baca cerita ini

Air Iler Jadi Panu.

Semua orang pasti bisa terkena penyakit. Penyakit dalam maupun luar yaitu penyakit dalam merupakan penyakit paru2, jantung, lambung dan masih banyak yang lain2. Penyakit luar merupakan penyakit kulit, yaitu penyakit koreng, bisul, gatal pada kulit, borok atau luka, panu, kadas, kadas, kurap dan sebagainya.

Kita dapat mencegah terjadinya penyakit pada tubuh kita. Penyakit ditimbulkan dari diri masing2 karena itu anda harus berhati2 untuk merawat tubuh. Yang perlu anda ketahui yaitu waktu tidur karena pada waktu tidur tidak terasa kalo kita akan mengalami hal yg buruk seperti ngorok, ngiler dan ngompol. Penyakit bisa datang karena pada saat kita tidur terutama ngiler.

Menurut ilmu kedokteran, air iler bisa menimbulkan penyakit terutama penyakit kulit yaitu "PANU" Kenapa bisa...? Coba bayangkan bantal (alas kepala) yang nggak bisa terkena penyakit saja kalo terkena air "ILER" bantal pun bisa panuan berubah warna menjadi belang-belang, apalagi klo air iler kena kulit manusia.

3 Sahabat dan Jin Bodoh

Pada jaman firaun yg sangat kejam, ada 3 sahabat yg menemukan lampu jin. Setelah lampu tersebut digosok, keluarlah jin. Jin tersebut memberi 3 permintaan & dengan masa aktif 1 bulan. Permintaan pertama dari sahabat yg pertama yg tukang sex, jin tolong buatin banyak perempuan yg cantik. Lalu jin pun mengabulkannya. Permintaan ke-2 dari sahabat kedua yg tukang mabuk, jin tolong sediakan minuman yg banyak. Lalu jin itu pun mengabulkannya. Permintaan ke-3 dari sahabat yg perokok berat, jin tolong bikinin rokok yg banyak. Lalu jin pun mengabulkannya.

Setelah 1 bulan, mereka kembali ke jin tersebut. Sahabat ke-1 datang sambil merangkak dan berkata "jin thanx ya".

Sahabat ke-2 datang sambil mabuk dan berkata "jin makasih banget".

Sahabat ke-3 datang dan langsung memukul jin tersebut dan berkata "jin, lu bodoh amat sih. Lu ngasih rokok tapi koreknya ga ada, gimana gua mau ngerokoknya. Ah bodoh lu...”

Berita Paling Heboooh Tahun Ini....

Telah terjadi tindakan kriminal di denpasar bali, yaitu pemerkosaan yang menimpa seorang nenek2 tuli dan bisu usia 89 tahun. Tapi naas banget nasib seorang nenek tersebut. Dia gak bisa menjelaskan pada polisi dan akhirnya divisum oleh dokter. Wow apa yang terjadi? Hasil visum nenek2 tersebut ternyata diperkosa oleh seekor SEMUT jantan..!!!!!

SuperMAn

Kenapa SUPERman Jubahnya Dibelakang???????????
Mo tau
PENASARAN?????????
INGIN TAU????????
....

....

....

Jawabannya adalah....

Kalau jubahnya di depan disangkain mo cukur rambut
wkwkwkwkwkwkwkwkwk........

Nempel di Wajah....?

alat elektronik apa yg bisa nempel diwajah seseorang...?
gimana.......?
tau ga...........?
beneran ga tau........?

....
ni aku kasih tau........
yaw.... TELEPIPI lah.....
kan psti nmpel di pipi,he2x

Kacamata Baca

Disebuah toko kacamata, datanglah seorang nenek yang mencari kacamata untuk membaca. Terjadilah percakapan berikut dengan penjual kacamata.
Nenek : “Dek, saya mau cari kacamata baca.”
Penjual : “Boleh, Bu. Coba pake yang ini. Yang ini ukurannya 1.”
Kemudian si penjual menyuruh nenek tersebut membaca sebuah artikel.
Nenek : “Maaf, Dek. Belum bisa kebaca ya?”
Penjual : “Oke, coba kalau pakai yang ini, Bu. Yang ini ukurannya 3.”
Nenek : “Wah, Dek. Kok belum kebaca juga ya?”
Penjual (bingung) : “Hmmm, coba pake yang ini, Bu. Ini ukurannya 6?.
Nenek : “Aduhhh, Dek!! Makin gak kebaca ya?? Saya malah pusing lagi!!”
Penjual : “Waduh! padahal ini ukuran yang paling besar di toko saya. Coba saya periksa mata ibu.”
Setelah diperiksa, ternyata mata si Nenek masih normal dan sehat. Si penjual kemudian nyeletuk
Penjual : “Ibu dulu sekolah gak?”
Nenek : “ENGGAK, DEK!”

Linggarjati

Si Budi terkenal sangat bodoh di sekolahnya. Suatu hari gurunya bertanya.
Guru : "Budi, siapa yang menandatangani Perjanjian Linggarjati?"
Budi terdiam sambil celingukan,, si Guru mengulangi pertanyaan sampai 3 kali, sampai akhirnya ia marah.
Guru : "Budi!!! kamu bisa jawab gak sih!!
Karena takut, Budi pun malah lari keluar kelas.
Akhirnya si Guru menelpon Ayah nya budi supaya datang ke sekolah sekarang.
si Guru menceritakan kejadian tersebut, dan ayah Budi pun ikut marah melihat kelakuan anaknya. Maka dipanggillah Budi ke depan kelas dihadapan para murid yang lain.
Ayah : "Budi!!! Bapak kecewa sama kamu!!! Sekarang terus terang sama bapak...
APA BENAR KAMU YANG MENANDATANGANI PERJANJIAN LINGGARJATI????

Homo Soloensis

Pada suatu hari dikelas bu laras menanyakan tentang pelajaran IPS
Bu Laras : Tono, sebutan manusia terbesar zaman dahulu?
Tono : megantropus erektus, bu.
Bu Laras : bagus, sekarang kamu Nopi, apa yang disebut homosoloensis?
Nopi : anu bu, manusia homo dari solo
Bu Laras : ?????????

                                                       

Oooohhhh..........!!!! Jadi........SIAPA......

Seorang pemuda sedang menjalani test wawancara untuk menjadi tenaga honorer disebuah perusahaan.
Petugas : Nama saudara siapa ....??
Pemuda : Betul pak ..!! nama saya siapa...?
Petugas (mulai jengkel) : Pak..!, sekali lagi saya tanya, nama saudara siapa...??
Pemuda : Iya pak..!! siapa nama saya...?
Petugas (sambil membentak) : Coba tulis nama saudara di kertas ini ...!!!
Pemuda setelah menulis namanya menyerahkan kembali.
Petugas (sambil tertawa) : Ooohhh...!! Jadi .....SIAPA nama sdr...!!!

Dulu Kamu Setahun Tidur dan Ngisap .......

Temon sdh berkeluarga dan tinggal bersama ayahnya. Ibu Temon telah wafat sejak Temon berusia 14 thn. Satu ketika Temon akan melaksanakan perjalanan dinas seminggu ke kota Makassar dan menitipkan istrinya ke ayahnya.
Sepulang dari perjalanan dinas, Temon mendengar dari tetangga kalo ayahnya selingkuh dengan istrinya.
Temon marah dan menegur : Ayah ini gimana sih...!! sampe hati selingkuh dgn istriku ....!!! Apa ayah sudah edan...??
Ayahnya pun tidak mau kalah : Eeehh Temon...!!! Dulu kamu setahun tidur dan ngisap tetek isteriku aku tidak marah, sekarang aku cuma tidur sekali dengan istrimu kamu sewot banget...!!!

Beli Dawet

Ginting seorang mahasiswa baru asal Medan yg baru pertama datang ke Yogya kebetulan ingin sekali minum minuman khas Yogya yaitu DAWET alias cendol
Ginting : Mbak,Beli cendol..
Mbak   : Sampun telas (Sudah Habis)
Ginting : Iya memang harus pake gelas..
Mbak   : Mboten Wonten (Tidak Ada)
Ginting : Iya memang saya suka pake santen..
Mbak   : Dasar Sinting
Ginting : Kok tahu nama saya Ginting ???
Mbak   : Dasar Wong Edan
Ginting : Wah, Mbak betul emang saya dari Medan
Mbak   : Dasar Wong ora Duwe Otak..!!!
Ginting : Emang saya asli Batak
Mbak   : Dasar Budeg (Tuli)
Ginting : selain cendol, saya juga suka gudeg mbak

LuThu dEcH.......!!!!!!!!!!!!!

ada 3 anak namanya : bEgO, MaTi & SopAn SanTun,,,,SuaTu Hari MereKa mAEn PeTak UmpEt,,,,BeGo yAng jagA,,,,Dia neMuiN soPan SanTun Di baWah PoHon TeruZ Dia carI mAti SampAi piN9Gir jALan,,,,paS maO nYebRanG hAMpiR keTbraK tRuk,,,,

tELus s0PiRR biLanG :kAmu bEgO eYa?
jaWab : Eya,,,,

SopIrR : moW caRi maTi eYa ???
jaWab : eYa bAnGX koQ tao?
sOpiRr maRah : Aduh SopaN sAntUn kaMu di Mna SicH...???????

JawAB : di bWah poHon banK,,,, uDa eYa baNGx mOw cARi mATi dLu,,,,

KAMAR PAK YAKUB

Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk, ia bertemu seorang anak. "Nak, apakah engkau tahu kamar di mana Pak Yakub tinggal?" tanya sang kakek kepada anak tersebut. Dengan ramah, anak itu menjawab, "O, tahu Kek! Mari saya antarkan."

Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai sepuluh dan membawanya ke depan kamar Pak Yakub. "Ini Kek, kamar apartemen Pak Yakub." Dengan napas yang masih tersengal-sengal, sang kakek mengetuk pintu berkali-kali, tetapi tidak ada jawaban. "Nak, sepertinya Pak Yakub tidak di rumah."

"Betul Kek, Pak Yakub sedang berada di lantai satu menunggu tamunya."

HARUS DI BACA YA SERU NI...

Ada cerita seru ni yg paling bawah....
Yang baca tulisan ini pasti orang nya ndeso,katrok masak cmn tulisan begini di baca eh udah baca nya..
Lo... kok masih di baca sih dasar ndeso gak ada kerjaan apa...
Udah di bilangin jgn baca kok masih di baca...
ndeso kamu......
Ooo... pancen ndeso tenan yoo....
Mbok yo moco2 majalah opo piye ngono....
Dah di bilangin ndeso kok tetep baca trs sih....
ini ni cerita seru nya...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
tuh banyak tanda seru kannn....?
hahaha kena tipu lo.....

Uang Uangan

Suatu Hari ada anak yg namanya Joni dia mau beli mainan tiba tiba muncul dialog.
Joni : Pak Harga Mobil-Mobilan ini berapa pak ???
Penjual Mainan : o0o0o... "Yg itu Rp.3.000,- dik" !!!
Joni : Kalo yg itu pak ???
Penjual Mainan : Yg itu Rp.40.000,- dik !!
Joni : saya Beli Yg Paling Mahal Pak, ada gak ???
Penjual Mainan : Ada dik ini, Rp.200.000,- !!!
Joni : Saya Beli ini ya pak 1 buah !!!
Penjual Mainan : Ya, mana uangnya ??
Joni : Ini pak !!
Penjual Mainan : Lho kok uangnya, uang-uangan !!
Joni : Kan pak mobilnya juga mobil-mobilan !!
Penjual Mainan : $^&#@$&#@*&@!*$(?$$-

Kupelorot celananya .......!! Lalu .....

Basuki salah satu pasien Rumah Sakit Jiwa, penyakitnya selalu ingin membuat ketapel. Selang 3 bulan dirawat menunjukkan perubahan dan dokter mau nge-test.

Dokter : Basuki ..!! Kamu kalo dibelikan sepeda mau ...??

Basuki : Mau Dokter..!! Sepedanya nanti saya Lap sampe mengkilap..!! Lalu .....

Dokter : Lalu apa ....??

Basuki : Lalu ban muka ban belakang kucopot, kuambil ban dalamnya kugunting, kubuat ketapel ....!!

Belum lulus test masih perlu dirawat..! Setelah 6 bulan dokter kembali mau nge-test.

Dokter : Basuki ...!! Kamu seneng kalo jadi penganten ....!!!

Basuki : Seneng banget dokter ...!! Asyiiiikk...!!!

Dokter : Coba ceritain..!!

Basuki : Saya duduk penganten, banyak tamu datang lalu malamnya masuk kamar..!!

Dokter : Dengan siapa masuk kamar ...??

Basuki : Tentu dengan isteri saya dokter ...!! Lalu saya sama2 tidur, kubuka gaunnya, kupelorot celananya ...!, lalu .......

Dokter : Lalu apa ....???

Basuki : Lalu kuambil celananya karetnya kubuat ketapel .....!!!

Dokter : ??????????

Dipake Sajalah ....!!

Basuki anak desa yg hidupnya sudah mapan dikota, memboyong babenya ke kota. Demi nyenangin babenya, diajaknya nonton Film di bioskop. Film dimulai sampe akhir babenya masih tenang/diam. Nah, di pintu masuk babenya mulai ngedumel, ngomel kasak-kusuk kiri kanan, petugas datang menghampiri.
Petugas : Pak..! Kok ngomel ..? Bapa nyari apa ...?

Babe : Lagi nyari sendalku, tadi saya letakan disini..!!

Petugas : Kenapa sendalnya dilepas, tidak dipake saja ...!!

Basuki sambil bisikin babenya : Babe sih ...! Kalo masuk Masjid sendal memang dilepas..!! Tapi ini bioskop, dipake sajalah ...!!

Kereta Api

Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.

"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.

"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain," jawab Sarjo dengan yakin.

"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu lagi.

"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual."

"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?"

"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat."

"Kalau telponnya lagi dipakai?"

"Saya akan lari ke telpon umum terdekat?"

"Kalau rusak?"

"Saya akan pulang menjemput kakek saya."

"LHO?", tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.

"Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan..."

Digambar atau Ditulis ......???

Basuki anak dusun tamatan SD kekota nyari kerjaan. kebetulan ada Perusahaan butuh tenaga security (SATPAM) lalu disodorin formulir pendaftaran.

Nama, Alamat, Umur tanpa hambatan Basuki tulis.

Di kolom Jenis kelamin kosong. Formulir dikembalikan ke petugas.

Petugas : Pak, Kolom jenis kelamin kok masih kosong .....???

Basuki: Saya bingung pak...! Jenis kelamin mau DIGAMBAR atau DITULIS .?

Petugas : ??????

Tidur Telentang

Setelah meneliti selama hampir 20 tahun, para profesor ahli dari Jepang akhirnya mengumumkan sebuah keputusan yang sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini. Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan sama sekali oleh para peneliti dari Jepang. Berikut kutipan dari profesor itu:

"Kalo tidur jangan sekali-kali dalam posisi TELENTANG ...!! Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.”

Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yang akurat. Orang-orang yang tidur TELENTANG akan mengalami gejala-gejala sbb.:

1. Susah bernafas,

2. Tersedak,

3. Pencernaan terganggu, dan

4. Yang paling fatal, dapat menyebabkan KEMATIAN!!

Oleh karena itu, disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG. Sebab, jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah mati ....

Bedanya Monyet Dengan Bakri

Pada sore hari ada seorang penulis sama pembaca,meraka saling tebak2 an.

Penulis    : Hai pembaca....

Pembaca : iya tuan... ada apa....?

Penulis    : Ku kasih tebakan mau gak....?

Pembaca : Emang nya mo ngasih tebakan apa....?

Penulis    : Begini...Apa beda nya bakri orang terkaya di Indonesia sama monyet, ayo apa klo bisa?

Pembaca : Ah... itu mah gampang...!

Penulis    : Kalo gampang coba apa...

Pembaca : Kalo bakri punya uang tapi kalo monyet nggak punya uang,

Penulis    : Salah dong.

Pembaca : Klo salah trus jawabannya apa donk...?

Penulis    : Aku kasih tau ya...Klo bakri itu KAYA RAYA tp klo monyet tu KAYA YG BACA tulisan ini kecuali yg nulis....

Pembaca : Oh iya ya bener juga tu....

Oh iya ngomong2 soal monyet, aku jadi inget nih cerita monyet...begini cerita nya....!

Dinegara kita kan banyak monyet2 da juga monyet yg bodoh....

ada monyet yg pinter...

Monyet nya bisa nulis,

ada juga yg bisa bernyanyi.

ada yg bisa naik sepeda.

ada lagi yg bisa masak.

ada yg bisa bekerja.

juga ada yg bisa ngitung duwit.

Tapi masih banyak lagi monyet yg pinter...

Nah sekarang ganti monyet yg bodoh..

dia nggak bisa nulis, nggak bisa bernyanyi, nggak bisa naik sepeda, nggak bisa masak, nggak bisa bekerja dan juga nggak bisa apa2 deh pokok nya... MONYET NYA YG BODOH YAITU YANG BACA TULISAN INI SEMUA NYA...

KECUALI YG NULIS,SAMA KELUARGA NYA DAN SODARA2 NYA SAMA PACAR NYA.......

Susu Babi

Seorang pengendara mobil yang tidak sengaja menabrak babi di suatu kampung, berdebat dengan sang pemilik babi. Pemilik babi itu adalah seorang wanita, dengan nada tinggi wanita itu berkata pada sang pengendara mobil tersebut.

Pemilik babi : hai mas, kalo bw mobil hati2 dong, gara2 lho induk babi gw mati. Tau nggak anaknya masih kecil-kecil, kasihan dia nggak punya induk.

Pengendara mobil : maaf bu..maaf

Pemilik babi : pokoknya kamu harus ganti, gara2 kamu anak babi saya nggak bisa menyusu, kamu tau babi saya punya sepuluh puting susu. Setiap puting susunya kamu harus bayar 5 jt rupiah...

Pengendara mobil : apa gk bisa kurang bu?

Pemilik babi : gk bisa....

Pengendara mobil : kalo tau tadi setiap puting susunya 5 jt, mendingan ibu yang saya tabrak tadi, jd saya cuma bayar 10 jt.

Pemilik babi:?????

Masalah Tas Koper

Seorang pria tiba-tiba memiliki sakit keras, karena itu istrinya segera menelepon seorang dokter. Sang dokter tiba dengan membawa tas
koper dan menyuruh sang istri menunggu di luar sementara ia masuk ke kamar dan memeriksa suaminya.

Setelah setengah jam, si dokter itu
buru-buru keluar dan berteriak, "Ambilkan aku sebuah pahat, cepat!"

Sang istri ketakutan dan terpaku, dan kemudian sang dokter berteriak lagi, "Jika pahat tidak ada, ambilkan aku palu dan obeng, cepat!"

Sang istri tidak dapat menemukannya, maka ia lari ke rumah tetangga dan kemudian kembali ke rumah membawa palu, pahat, dan obeng.

"Ini, Dok. Aku harap tidak ada masalah serius. Apakah aku terlambat memanggil dokter untuk suamiku? Ada apa dengan suamiku?"

"Aku belum tahu," jawab sang dokter. "Aku belum bisa membuka tas koperku."

Boss dan Pelamar

Boss : "Nama saudara siapa?"

Pelamar : "Prawojo pak ..."

Boss : "Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!..."

Pelamar : "Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya..., Orang Tua saya tinggal di Surabaya..., Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo..., Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang..., Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal..."

Boss : "Apakah saudara bisa berbahasa Inggris?"

Pelamar : "Yes... sir..."

Boss : "Now tell me about your family in English !!..."
Pelamar : "Sorry sir ..? I dont have family in English..., they’re all living in Indonesia"

Takut Gelap! Tuhan Tolong ya!

ada anak bernama Tommy dia suka main kuda-kudaan memakai sapu, setelah sudah selesai bermain Ibu Tommy bertanya kepada Tommy

"Tommy sapunya mana?” tanya ibu

Tommy menjawab "Ada di luar!”

Lalu ibu tommy menyuruh Tommy mengambil sapu malam-malam di luar lalu Tommy menjawab

"tapi aku takut gelap bu!" kata Tommy

Ibu berkata "Tuhan ada di luar sana Tomy Tuhan akan menjaga!”

Lalu Tommy Berkata "TUHAN KALAU KAMU ADA DI LUAR SANA LEMPAR SAPUNYA KE Dalam dOng!!!!!!!!!!!!”

Mandiin Cacing...

Suatu hari seorang bapak pengen mancing di suatu kolam yg udah siap-siap mau di panen ikannya. Tetapi di depan kolam itu sudah terpampang papan pengumuman yang mana isinya bertuliskan :

"DILARANG MEMANCING DISINI"...

Karena bapak ini gak bisa baca maka dengan cueknya si bapak ini tetap mancing di kolam tersebut...

Sementara bapak ini lagi mancing tiba-tiba datang si pemilik kolam sambil menegur bapak yang mancing tadi.

PEMILIK KOLAM : " hey...sedang ngapain kamu disini? apa kamu gak bisa baca?

BAPAK : emang itu tulisannya apa?

PEMILIK KOLAM : dengan kerasnya si pemilik kolam berteriak " DILARANG MEMANCIKNG DISINI "

BAPAK : emang siapa yang mancing disini? orang cuma mandiin cacing koq...

pemilik kolam : ?#?!.!!?

Gara-Gara Kesetrum Caddy Girl

Di Surabaya April lalu. Seorang pengusaha yg hobby main golf nggak pulang-pulang seharian main golf. Istrinya ngeliat dia baru pulang jam 6 pagi esok harinya dg bersiul-siul kayak happy banget. Sang istri sewot langsung nyemprot.

ISTRI..: Pak, dari mana sih koq maen golf dari kemaren pulang pagi?

SUAMI..: Begini Bu.. kemarin hujan lebat, jadi maen golfnya pindah ke tempat yg nggak kena hujan.
ISTRI..: Maen sama siapa?

SUAMI..: Biassaaa... duaan sama caddy girl...

ISTRI..: Koq sampai pagi baru pulang, maennya dimana sih?

SUAMI..: Di kamar hotel.

ISTRI..: Kurang ajar!!! Selingkuh!!!....  Aku kecewa!!

Kecewa!! Hayo ngaku kamu gituan sama caddy girl tadi malem berapa kaliiii...?!

SUAMI..: Maap Bu, lupa. Soalnya lampunya dimatikan, gelap, jadi nggak bisa dihitung berapa kali saking enaknya kali...

ISTRI..: Kurang ajar!!! Aku kecewa!! Kecewa!!

SUAMI..: Maap aku bikin ibu kecewa. Tapi aku mau janji.

ISTRI..: Mau janji apa..??!!!

SUAMI..: Aku janji. Mulai hari kalo maen gituan lagi sama caddy girl pasti saya hitung berapa kali, supaya ibu nggak kecewa.

ISTRI..: Goblok!!! Bukan begitu maksudnya...!

Merokok dan Tertawa

Dua orang sahabat sedang berbincang bincang, mereka adalah asep dan joko...

Asep : kalau kuperhatikan belakangan ini kamu kelihatan aneh?

Joko : memang kenapa dengan saya?

Asep : bila kuperhatikan setiap kamu merokok trus diikuti dengan tertawa. Kenapa?

Joko : oh 2 bulan yg lalu ku baca di majalah kalo merokok dapat mengurangi usia 5 menit, trus kemarin aku denger dari acara di radio kalo tertawa menambah usia 5 menit. Nah.... biar impas gue merokok aja sambil tertawa. he..he..

Asep :??????

Mau Jadi Tua....!!

Bu Guru TK bertanya kepada salahsatu muridnya :

Bu Guru : Wawan, kalo besar kamu mau jadi apa...?

Wawan : Mau jadi Polisi...!!

Bu Guru : Bagus ...!! Dimas, kalo besar kamu mau jadi apa ...?

Dimas : Saya mau jadi Dokter ...!!

Bu Guru : Bagus ...!! Basuki, kalo besar kamu mau jadi apa ...?

Basuki : Kalo saya besar mau jadi TUA bu Guru ...!!

Bu Guru : ????? ( bener juga yah )

Mau Masuk Polisi ...........!

Bu Guru TK didepan murid-muridnya bertanya :

Bu Guru : Siapa mau Surga ...? Ayo angkat tangannya...!

Murid-murid : Saya bu Guru .....!! Sambil mengangkat tangannya. (kecuali Wawan diantara murid tidak mengangkat tangannya)

Bu Guru : Siapa tidak mau masuk Neraka ...?

Murid-murid : Saya bu Guru .....!! Sambil mengangkat tangannya. (Wawan tidak juga mengangkat tangannya)

Bu Guru mendatangi Wawan : Wawan, mengapa kamu tidak angkat tanganmu....??

Wawan : Bu Guru saya tidak mau masuk Surga sama Neraka..! Saya mau masuk Polisi........!!!

Gagang Sapu

Suatu pagi di sebuah pabrik sapu ijuk, seorang pekerja wanita yang masih belia menghadap kepada bossnya :

Pegawai : Boss saya mulai saat ini, tidak mau dan tidak akan bekerja lagi di pabrik sapu ini.

Boss : Loh, kenapa, kamu ini termasuk pegawai yg rajin dan produktif. Tentu saya tidak akan izinkan anda keluar.

Pegawai : Tidak bisa boss, pokoknya mulai hari ini saya tidak akan bekerja lagi, saya mau keluar dan tidak akan kembali lagi ke sini.

Boss : Kenapa sih ? Apa gajinya minta dinaikkan ?
Saya akan gaji kamu dua kali gaji kemarin.

Pegawai : Tidak boss.

Boss : Lantas kenapa kamu mau keluar ?

Pegawai : Saya takut boss, dari kecil saya kerja di sini. Ketika tadi pagi saya mandi, saya perhatikan di sekitar kemaluan saya banyak tumbuh ijuk2 halus. Ini yg saya takutkan boss. Saya takut ijuk2 itu akan semakin banyak, saya malu boss.

Boss : Loh, itu wajar sebagai manusia. Tidak hanya kamu saja yg mengalami hal itu.

Pegawai : Jadi boss juga sama, tumbuh ijuk2 itu ?

Boss : Betul. Nih aku tunjukkan kepadamu. (Maaf sang boss buka celananya).

Pegawai : Astaghfirlah, ampun boss. Ternyata yang tumbuh di badan boss tidak hanya ijuknya, tapi "gagang sapunya" juga sudah tumbuh. Saya takuuuuuuut (sambil lari pulang).

Boss : ???/#$^&*

Gol...!!!

"gol!gol!" teriak ayah saat sedang menonton sepakbola. "gol artinya apa yah?" tanya anaknya. "gol artinya masuk" jawab ayahnya. tiba-tiba ada seorang tamu. sang anak berkata "mari silakan gol"

Malah Main Kartu

Guru kelas 1A tidak masuk. Bu guru Monty bertugas untuk menggantikannya.

"Anak-anak, Ibu akan mengajar matematika. Nah, siapa yang sudah pandai berhitung?" tanya Ibu Monty.

"Saya, Bu! Saya, Bu!"

"Ya, kamu, yang duduk di pojok!"

"Satu, dua, tiga, empat, lima, enam, tujuh, delapan, sembilan,sepuluh, jack, queen, king."

Bu Guru: "Haa ...! #!%$!@?!"

Super Istimewa...........

Suparmin yang tinggal di sebuah desa mendadak mendapatkan hadiah undian sebesar 1 milyar. Saking senangnya, dia terus berfikir bagaimana menggunakan uang yang sedemikian besar tersebut.

Sampai pada suatu ketika terlintas fikiran untuk mengikuti gaya hidup orang-orang kaya. Pergilah si Suparmin ini ke Jakarta dan menginap di sebuah hotel berbintang.

Pada saat sarapan pagi di resto, dia dihampiri oleh pelayan laki-laki,

Pelayan : "Selamat pagi mas, mau makan apa?"

Suparmin : "Saya pengen makan nasi goreng yang Super Istimewa".

Pelayan : "Maksud mas bagaimana?"

Suparmin : "Super Istimewa itu pakai 2 telor"

Pelayan : "Ok, mas"

Tiba giliran makan malam di resto, dia dihampiri pelayan yang sama

Pelayan : "Selamat malam mas, mau makan apa?"

Suparmin : "Eee...apa ya? Tadi pagi sudah makan nasi goreng Super Istimewa, malam ini saya mau makan mie goreng aja tapi yang Super Istimewa juga". Tahu yang saya maksud kan...?"

Pelayan : "Ok mas, pake 2 telor kan?"

Suparmin : "Sip lah..."

Setelah selesai makan malam, dia masuk ke dalam kamarnya. Setelah rebahan beberapa saat, terlintaslah pikiran untuk mencari teman tidur yang cakep, semlohai & sexy seperti artis Luna Maya.

Akhirnya dipanggilnya pelayan yang sudah melayani dia beberapa waktu lalu.

Pelayan : "Selamat malam mas, ada yang bisa saya bantu?"

Suparmin : (dengan sedikit sungkan)"Eeee...Tolong saya dicarikan teman tidur yang ok punya bisa nggak? Pokoknya yang Super Istimewa lah.....berapapun saya bayar"

Pelayan : "Ok, mas. Tunggu aja di kamar kira-kira 1 jam lagi"

1 jam kemudian, pelayan tersebut datang. Diketuklah kamar Suparmin,

Pelayan : "Ini teman tidur seperti yang mas pesan, saya carikan yang Super Istimewa"

Suparmin : "Haaaaaa.... gila kamu pelayan..@x$??!! Saya kan minta dicarikan teman cewek, bukan banser yang seperti ini.....

Pelayan : "Lho, katanya tadi minta yang Super Istimewa.......ya saya carikan yang pakai 2 telor"

Suparmin : "????!!!!@xx.....

Alie Si Orang Bego

Ada seorang anak bernama Alie. Si Alie adalah orang terbego di dunia.

Pada suatu hari, Si Alie pergi ke hutan dan Alie menemukan seorang perempuan. Si Alie membawa pulang dan berkata kepada ibunya.

Alie : Bu, saya membawa seorang perempuan yang tertidur di jalan

Ibunya : Nak, anak itu sudah mati

Alie : Tidak, dia hanya tertidur di pinggir hutan

Ibunya : Kalau kamu tidak percaya, jika besok anak itu bau busuk berarti dia sudah mati

Keesokan harinya......

Alie : Ternyata benar anak itu sudah mati karena dia bau busuk

Akhirnya Alie membuang anak itu ke jurang. Pada saat si Alie tidur, si Alie kentut kena ibunya.

Alie : Ibu kok bau busuk, ternyata ibu sudah mati

Akhirnya ibunya dibuang  ke jurang karena Alie mengira ibunya sudah mati karena bau busuk. Pada saat Alie kentut, Alie mencium bau kentutnya sendiri.

Alie : Kok tubuhku bau busuk. Tak disangka ternyata umurku tidak panjang

Akhirnya Alie lompat ke jurang.

Nafsu Nenek

Malam pertama seorang nenek menggunakan baju tipis,
kakek cuek....

Malam kedua nenek pake tengtop,
kakek kaget....

Malam ketiga nenek telanjang bulat,
apa yang dikatakan kakek ?

Kata kakek "nenek kenapa baju kusut kok dipake ?!!!!!!!!"

Resah Video Gituan

Ayah dan ibu sebuah keluarga di Semarang sdg resah karena anak tunggalnya yg baru kls 3 SMP diduga suka liat video sex di internet. Dan itu terjadi di rumah sendiri. Celakanya orangtuanya cuma tau sedikit cara pake komputer.

Ibu : Pak coba cari-cari di komputer si Bocah. Kalo ada yg gitu-gituan dihapus saja.

Sang ayah segera stel komputer lalu dg susah payah mencari-cari sampai hampir 3 jam. Wajahnya cerah ceria setelah usai.

Ayah : Slamet...slamet... Nggak ada gituan koq bu.
Ibu :Yakin? Taunya darimana?

Ayah:Sudah saya priksa semua, Bu... Yg ada cuma program Miscrosoft Excel, Microsoft Word, Microsoft Internet Explorer... Demi Tuhan, tidak ada Microsoft Sex!!!

Kutu Rambut

Seorang guru bertanya kepada muridnya yang sedang menggaruk-garuk kepala.

Guru: Mengapa kamu menggaruk kepalamu seperti itu?
Murid: Ada serangga aritmatika di kepalaku?

Guru: Serangga aritmatika ...? Apa itu?

Murid: Beberapa orang menyebutnya kutu rambut.

Guru: Lalu mengapa kamu menyebutnya serangga aritmatika?

Murid: Karena mereka menambah penderitaanku, mengurangi kebahagiaanku, membagi perhatianku, dan jumlah mereka berlipat kali ganda
cepat sekali.

Anak TikuS

Pada suatu hari, kobo bermain di luar. tiba2 dia melihat ada anak yang diganggu. sampai dirumah, dia menceritakan semua itu ke ayahnya

Kobo : ayah! aku menolong anak yang diganggu!

Ayah : oh ya? memang anaknya siapa?

Kobo : anak tikus!

ayah:!@#$^&*!?>

Ulang Tahun Kelima

Minggu depan, Boni akan berulang tahun yang kelima.

Mama : Boni, kamu suka bukan, kalau di pesta ulang tahunmu nanti, mama buatkan kue tart dengan lima lilin di atasnya?

Boni: Ah, Boni lebih suka dibuatkan lima tart dengan satu lilin saja,Ma!

Iklan Paling Jujur & Sopan

Mohon maap kami pasang iklan ini untuk mengenalkan obat Anti Garuk-Garuk (AGG) produksi AGG-Quontum Of Soleh.

Mohon maap obat AGG ini untuk semua umur, tanpa pandang bulu2 dan tanpa pandang kulit2.

Mhn ampun modal produksi obat ini dari ngutang sama koperasi, pinjam sama rentenir, jual sawah, dan jual harta warisan orang tua kami yg masih hidup.

Mohon maap pembeli obat AGG ini dilarang ngutang dan dilarang berhenti membeli obat AGG.

Dan mohon maap demi kelangsungan iklan ini maka:

Pembaca Iklan Ini Wajib ikut Tanggung-Jawab Secara Tanggung-Renteng Untuk Urusan Biaya Iklan“

Puisi Pacar Yang Tersingkir

Oh kasih

Apa salahku hingga kamu minggat dg si dia

Bangsat! Dia kawanku yg mengenalkanmu

Waktu aku sdg seleksi calon pacar

Dan namamu belum masuk daftar

Oh kayu

Hatiku hancur

Jiwaku babak belur

Pikiran kacau dan ngawur

Ingin rasanya nyebur sumur

Akh tidak jadi

Belum saatnya mati

Siapa tau kamu mau kembali

Asal belum diobok-obok kamu punya body

Oh kucing

Yg selalu menemaniku disaat pusing

Tatapan matamu tulus dan bening

Walaupun kamu suka nyolong ikan dan daging

Aku rela

Asal kamu bisa memisahkan mereka berdua

Segala macam bonus dan insentif

tersedia di kolong meja

Oh petir

Yg selalu bikin orang ketar-ketir

Dengarkanlah suara hamba ini yg hampir kentir

Jadikanlah musuhku hangus disambar petir

Terlampir bersama ini

Bukti2 autentik dari sumber yg layak dipercaya

Guna proses penyidikan dan penyelidikan

Kepada tersangka Pencuri Pacar Saya

Agar dijebloskan ke penjara

Dalam tempoe sesingkat-singkatnya

Hormat saya

Pacar Yang Tersingkir!

Munir Nyangkut Di Hollywwod

Munir, Pejuang HAM tewas diracun di pesawat Garuda tujuan Jakarta-Belanda. Kasusnya penuh misteri. Sekelompok orang berniat mengangkatnya ke layar lebar untuk diedarkan ke penjuru dunia.

Naskah sudah ditulis.Sutradara sudah oke. Produser siap dana. Aktor dan aktris siap maen.

Tapi ada masalah: Judul filmnya apa yach…? Dalam Bahasa Inggris lagi!!!

Produser  : “Coba kalian cari judul dlm Bahasa Inggris. Kalo bisa yg ada mirip2nya

dengan film hollywood… oke?”

Sutradara : “ JAKARTA WITH ARSENIC”

Produser : “Hmm… mirip film James Bond Russia

With Love”

Penulis : “DIAL ‘B’ FOR MURDER”

Produser : “Hmm… mirip Dial ‘M’ For Murder”

Aktor : “Murder On The Garuda Airways”

Produser : “Hmm… mirip Murder On The Oriental

Express”

Aktris : “THE SILENCE OF MUNIR”

Produser : “Hmm… mirip The Silence Of The Lamb”

Tau-tau supir pribadi sang aktris nylonong dan bergabung tanpa diajak lalu ngomong asal njeplak!

Supir :“MUNIR, I LOVE YOU”

Produser :“Nah, Cocoook! Cocoook! Cocoooook!”

Presiden Susilo Jatuh Cinta Lagi

Menurut dongeng, usai kampanye Partai Demokrat di Gelora Senayan yg dimeriahkan dg musik dan cewe-cewe cantik, Presiden duduk2 rileks bareng beberapa asistennya. Presiden tampak sumringah, senyum-senyum terus.

ASISTEN 1: “Pak, kok senyum2 terus…wah jangan2 puber kedua nih..”

ASISTEN 2 : “Iya nih, ada yg Bapak taksir yaaa?”

PRESIDEN : ”Ah bisa aja, memang betul rasanya

seperti jatuh cinta lagi”

ASISTEN 3 : “Oh jadi Bapak sudah liat cewe yg cocok ya..?”

ASISTEN 1 : “Iya Pak wajar Bapak masih gagah boleh dong nambah istri, ehm!”

PRESIDEN : ”Sudah..sudah…ini rahasia. Kalian bisa tutup mulut?”

ASISTEN 1 : “Beres Pak, saya simpan rahasia ini

demi Bapak. Sumpah!”

ASISTEN 2 : “Demi stabilitas bangsa dan Negara saya jamin tutup mulut”

ASISTEN 3 : “Samber geledeg Pak kalo saya nggak bisa jaga rahasia”

Akhirnya Presiden menjelaskan rahasia itu dengan suara lirih-lirih, nyaris tak terdengar...

PRESIDEN :”Setelah menghayati hidup ini serta mencermati kebutuhan hidup saya yg banyak diharapkan oleh banyak orang, terutama kaum perempuan. Saya berkesimpulan bahwa apabila boleh dua kali kenapa cuma satu kali…?”

ASISTEN 1 : “Jadi Bapak berminat?”

PRESIDEN : ”Saya benar-benar berminat.”

ASISTEN 1 : “Dengan yg mana?”

PRESIDEN : ”Saya berminat untuk jadi Presiden

untuk kedua kali!”

Tanah Abang

Di Tanah Abang Jakarta terlibatlah percakapan 2 orang pemuda dari kampung halaman mereka masing-masing.
Pemuda Jawa : Maaf,saya orang baru di Jakarta, baru datang dari Jawa. Eeeee... apakah ini Tanah Abang?
Pemuda Batak : Oh, bukan... ini bukan tanah aku, sumpah! Aku juga baru datang dari Medan, jadi aku juga tak tahu ini tanah siapa?!

Juru Selamat Pengangguran

Rijali, penganguran yg pinter ngoceh lagi stress berat. Dia anggap dunia ini mau kiamat dan perlu juru selamat. Sayangnya dia tidak percaya kepada siapapun kecuali kepada dirinya sendiri. Maka dia mulai nyepi dan meditasi ke tempat2 angker, kuburan, dan gua.

Dua bulan berikutnya dia merasa telah menemukan "PENCERAHAN BATIN". Lalu dia kumpulkan semua keluarga dan tetangga di halaman rumahnya. Mulailah dia berkhotbah yg bikin semua orang terperangah:

"Saudara2 semua... tolong jangan bilang2 ya... tadi malam saya telah diangkat jadi Nabi terakhir oleh Tuhan lho. Dan agama yang saya bawa dinamakan Salamatiin...".
"Saya sebagai nabi juga merangkap sebagai malaikat. Jadi wahyu turun dari Tuhan tanpa makelaar hehehe... Dan saya juga sudah manunggal dengan Tuhan. Jadinya wahyu itu juga dari dalam diri saya, bukan turun dari langit. Istilah kerennya swa-sembada wahyu hehehe..."

"Hai kalian semua orang-orang yg berdosa... bertobatlah!!! Ngaku aja.. kalian ada yg mantan preman, pernah nyuri, pernah nipu, pernah selingkuh, korupsi... ada yg pura2 kerja sukarela padahal dalam hatinya pengen dibayar dengan popularitas dan kedudukan. Terkutuk semuanya tau!"

"Awas kiamat sudah dekaaat!!! Umur dunia ini tinggal 9 th 9 bln 9 minggu 9 jam dan 9 kedipan mata hehehe..."

 "Bergabunglah dengan saya kalo mau selamat. Ketik REG (spasi) MAU SELAMAT kirim ke 99999".

"Agama Salamatiin ini punya kode etik yg praktis, reformis, visioner, ramah lingkungan, demokratis, murah dan tidak repot, hehehe..."

Ketika Pak Mentri Ngeles

Tak lama setelah terjadi musibah jatuhnya pesawat terbang, berkumpulah para mentri, pakar lembaga survey Quick Count (hitung cepat), dan wartawan.

Wartawan : “Pak, korban tewas berapa orang?”

Mentri : “Semua awak dan penumpang tewas jadi ada 25 orang”.

Wartawan : “Menurut Anda sebagai seorang pakar?”

Pakar : “23 orang tewas”.

Wartawan : “Koq lain?”

Pakar : ”Lah Pak Mentri ngitung secara manual, sedangkan saya ngitung secara Quick Count. Beda dong…”

Wartawan: “Pak Mentri gimana nih… yg bener mana? 23 atau 25?”

Pak Mentri merasa terteror oleh keterangan Sang Pakar Quick Count dg jumlah korban berbeda. Setelah pikir-pikir sejenak maka dia ngejawab dg mantaaap.

Mentri : “Emm… Emm… begini adik-adik wartawan

jumlah semua yg meninggal ada 25 orang… terdiri atas 23 orang tewas akibat kecelakaan pesawat… plus 2 orang meninggal ketika pesawat baru terbang”

Wartawan : “Akh masa…tau dari mana?”

Mentri : “Kalo nggak percaya tanya aja sama

almarhum pilotnya”.

Anak Pintar

Suatu hari di sebuah SD seorang guru akan menjelaskan bahaya alkohol pada murid-muridnya. Agar lebih menarik sang Guru menggunakan media air, alkohol, dan cacing.

Cacing dimasukan kedalam gelas berisi air, dan si Guru berkata "Anak - anak coba lihat, cacingnya masih bisa hidup kalo dia di dalam air"

Kemudian cacing dimasukan kedalam alkohol sehingga cacing itu mati dan si Guru bertanya pada seorang murid, "Budi, pelajaran apa yang kamu dapat dari praktek ini?"

Dan si Budi pun menjawab dg lantang "Kalo orang yang suka mabok tidak akan terkena cacingan bu!!"

Kucing Pintar Pulang Rumah

Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci kepada kucing ketika istrinya memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian kepada kucingnya daripada dirinya.

Suatu hari, Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing.

Setelah Budi mengendarai mobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut. Anehnya, ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Budi heran campur berang.

Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana.

Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.

Suatu hari, ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.

Beberapa jam kemudian, ia menelepon istrinya. "Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.

"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak heran.

"Panggil dia Tik, aku mau tanya jalan pulang. Aku tersesat ...!"

Cangkirnya Ternyata..........

Dua bocah ngobrol bersama sambil minum secangkir kopi.

A : Kenapa sih, anjingmu sepertinya tidak suka sama aku?

B : Dia anjing yang baik, kok ...!

A : Tapi kenapa dia menggeram terus?

B : Mungkin karena cangkir yang kamu pakai itu tempat minumnya.

Kucing dan Keluarganya

Guru : Sebutkan empat binatang yang termasuk dalam keluarga kucing.

Murid : Mama kucing, papa kucing, dan dua anak kucing.

Pernyataan Dalam Hati

Ku terdiam saat ku disampingmu

Nafasku terhenti saat kuciumimu

Jantungku berdetak kencang saat ku tahu kalau engkau.......
engkau........
engkau........ Kentut ya????

Tukang Sayur Yang Cerdas

suatu hari ada tukang sayur, tetapi tidak ada seorangpun yang mau membeli sayurnya.maka diapun tidak kehilangan akal.

tiba2 ia menggoyang2kan gerobaknya dengan sangat keras dan berteriak:

"tolong...tolong...tolong...".

hingga warga sekitar situpun khawatir, lalu mereka bertanya kepada tukang sayur:

"ada apa pak??"

spontan tukang sayur itu langsung berkata:

"ada kangkung, bayam, bawang merah, ikan asin, jengkol, pete, DLL, masih segar2 lho pak....bu....

Mentalist

knp semua mentalist laki2 (dedi corbuzier , romi rafael, demian, and friend2) suka pake baju hitam2 n celana panjang hitam ?????????

....

Abis klo pk baju pink glamour ama rok mini dikirain bencist lg (bencong)

Bejo Dan Mamat

Ketika Sedang Mau Bayar billing di warnet, bejo Merasa kehilangan Hpnya.

Lalu dia bertanya kepada Mamat Yg duduk di sampingnya:

Bejo : Mat.... Lo liat Hp gw Kaga tadi dimari

Mamat : Hp iTu Opo si Jo??

Bejo : Itu....tu Yg sering gw pake teleponan.

Mamat : Oh.... Yg nTu.... Tadi udah aku tukerin Bakwan 2 biji..

Bejo : !@#!@$@$!

Surga

suatu hari iseng-iseng sang anak bertanya pada ibunya yang sedang memasak

Anak : bu.... kenapa sich kok surganya anak itu ada di bawah telapak kaki ibu???????

Ibu : dengan iseng ibunya menjawab,,, yaiyalaah nak soalnya kalau di bawah pusar itu milik bapak mu.....
Anak : oo000????????

Kampanye

saat kampanye partai politik senang membodohi rakyatnya.

karna klo rakyatnya pada pintar pasti mereka tidak akan memilih PARPOL itu.

kan orang PINTAR pilih tolak angin....

Hilang, Bego dan Otak

ada tiga orang sahabat yang bernama hilang, otak, dan bego dan mereka bermain tak umpat. Yang jaga adalah bego, otak sudah ketemu tinggal hilang yang belum ketemu dan sudah sekitar 5 jam mereka mencari dan tak ketemu juga dan akhirnya mereka ke kaNTOR polisi dan si bego yang masuk lalu otak di luar.

Polisi : ada apa anda kemari

Bego : pak "hilang" hilang pak

Polisi : hah!!! hilang hilang

Bego : iya pak "hilang" pak

Polisi : otak mu dimana sich?

Bego : di luar pak

Polisi : hah!!! kamu bego yah?

Bego : iya pak memang saya bego.

Polisi : @@@@###^^^^&***

Siapa Penciptamu??

Doni : Ibu, besok akan ada tes lisan. Salah satu pertanyaan yang akan ditanyakan guruku adalah "siapa yang menciptakanmu?" Aku harus bilang apa?
Ibu : Bilang kalau Tuhan yang menciptakanmu.

Keesokan harinya, saat ditanya dengan pertanyaan tadi, Doni lupa apa yang ibunya katakan, jadi dia berkata,

"Pak Guru, sampai kemarin, aku yakin kalau ayahkulah yang menciptakanku. Tapi kemudian ibuku mengatakan bahwa orang lainlah yang menciptakanku dan sekarang aku lupa namanya."

Tukang Somai

nani & nina ingin makan sesuatu dan tiba2 penjual makanan lewat...

nani : Bang, beli batagornya dong dua!!

tukang somai : Maaf, neng saya gak jualan batagor...
nani : saya kira abang jualan bakso...

tukang somai : emang neng mo beli apa???
nani : saya mo beli sate bang!!!!!!

Seorang Putri Cari Pasangan

Di suatu kerajaan, tinggal seorang putri raja yang cantik. Namun sang putri raja itu kesepian karena baru sebulan ditinggal mati sang pangeran. Akhirnya, sang putri meminta kepada ayahnya untuk mencarikan pasangan.

Pastinya sang putri tidak sembarangan dalam memilih calon. Ada empat syarat untuk bisa mendapatkan sang putri: tidak boleh mata keranjang, tidak boleh ringan tangan, tidak boleh lari dari tanggungjawab, dan harus bisa memuaskan sang putri di atas ranjang.

Akhirnya, sang raja membuat sayembara. Dan dalam waktu singkat ratusan orang berbondong-bondong mendatangi sang putri. Namun belum ada yang bisa sanggup dengan empat syarat tadi.

Semingggu berlalu, belum ada seorang pun yang bisa. Dan semakin sepi yang berdatangan untuk sayembara itu.

Pagi pagi buta, terdengar suara orang mengetuk pintu cukup keras. Kebetulan sang putri yang membukakan pintu itu.

Sang putri lalu terdiam, dia melihat seorang pria cukup tampan yang duduk di kursi roda, memakai sarung pendek. Pria itu berkaki buntung, tangan buntung, dan matanya buta.

Sejenak sang putri terdiam memikirkan ada yang aneh.

"Kok, bisa Bapak ini mengetuk pintu?" pikirnya.

Tidak lama pria itu bicara, "Selamat pagi, Putri."

"Pagi juga, ada apa datang kemari?" tanyanya.

"Saya datang untuk mengikuti sayembara dari sang putri," jawab pria itu

"Yang bener ?" sang putri keheranan.

"Iya, saya serius," jawabnya.

"Okey, apa sudah tahu syarat-syaratnya?"

"Tentu, Putri. Syarat pertama tidak boleh mata keranjang, bagaimana saya mau lirik sana-sini sedangkan mata saya buta. Syarat kedua tidak boleh ringan tangan, bagaimana bisa saya memukul putri sedangkan tangan saja saya tidak punya. Dan syarat ketiga tidak boleh lari dari tanggungjawab, Putri lihat sendiri saya sudah tidak punya kaki jadi saya tidak bakal meninggalkan sang putri."

"Bener juga", pikir sang putri sambil memperhatikan pria itu.

"Ok deh. Tiga syarat tadi saya terima, tapi bagaimana bisa dengan syarat saya yang keempat: yang bisa memuaskan saya di atas ranjang?"

Sambil tersenyum pria itu berkata, "Coba deh putri perhatikan, saya tadi mengetuk pintu pakai apa?"

Telentang

Suatu hari Koko dan Kiki berbincang-bincang

Koko : "Tau gak Ki?"

Kiki : "Enggak"

Koko : "Tetanggaku ada yang mati telentang"

Kiki : "Masa gara-gara terlentang aja bisa mati?"

Koko : "Orang TELEN PENSIL aja bisa mati apalagi TELEN TANG"

Kawin

apa bedanya penagantin baru sama mobil baru ??

jawab : kalu mobil baru eeeee... malah ngelak lobang tapi kalau pengantin baru cari lobang....

he he he he he he

Superman

Kenapa superman klo terbang

ke matahari terus??

....

jawab

....

karena di matahari lagi diskon besar-besaran

Akan Punya Istri...

Setelah mendengar kisah tentang bagaimana Allah mengambil tulang rusuk Adam untuk menciptakan Hawa, seorang bocah yang sedang merasa nyeri pada bagian rusuknya karena habis berlari, berkata pada ibunya,

"Rasanya aku akan segera memiliki seorang istri deh ...!"

Nabi Kembar

Ada dua remaja cewek cowok lagi jalan2 tiba2 sih cewek kasih pertanyaan pada cowok itu.......

Cewek : nabi apa yang kembar, mandi selalu berdua, makan selalu berdua dan tidur juga selalu berdua

Cowok : nabi apa yah.... nabi... nabi... gak tau tuhh nabi apa

Cewek : mau tau nabi apa??

Cowok : mau donk

Cewek : denger yah, NA......BI.......JI......LOoooooo

cowok : kurang ajar lo

Sunat

Seorang anak sebut saja Fadli yang takut disunat sedang dibujuk olah orang tuanya dan kedua temannya agar dia jangan takut disunat.

Orangtua : Dli, disunat itu gak sakit.

Teman : Iya Dli gak sakit cuma kaya digigit semut

Fadli : Iya deh saya mau disunat

Tiba pada hari disunat giliran Fadli masuk, pintu ditutup yang masuk hanya orang tua dan kedua temannya.

Entah kenapa tiba-tiba terdengar teriakkan Fadli

Fadli : ADUH SAKIIIIIT, BAPAK BOHONG, TEMEN2 BOHONG.....! KATANYA KAYA DIGIGIT SEMUT, INI MAH DIGIGIT BUAYAAAAAA.

Meninggal...

Seorang Pak Haji bertanya kepada seorang yang anak yang baru aja operasi bibir sumbing.
Pak Haji : Bapak lu sehat Tong?

Entong : Meningan Pak Aji

Pak Haji : Syukur atuh kalo gitu mah!

Entong kesal sambil menarik bibirnya sedikit ke atas lantas bilang "MENINGGAL PAK HAJI"!!!!!!

Ikan darat !!!!!!

Kan gini ada guru nanya k mridnya, pertanyaanya gini...
Guru : "Ikan berada di air, bernafas dengan ??"

Murid: " Insang bu !!!!! "

Guru : " Kalo di darat, ikan bernafas dengan ? "

Murid: " Susah payah bu !!! " Hehe ............

Tete (Indonesia’a Kakek) Terlambat Kapal

Tete yang besoknya mau berangkat ke jayapura, sebelum tidur pesan kecucunya :

“Cucu, besok jam 5 pagi kasih bangun tete e... karena kapal masuk jam 6 pagi”.

Karena terlalu malam tidur, kaget bangun begini sudah jam 7 pagi. tanpa cuci muka atau sikat gigi, tete ambil tas ransel, sepatu langsung kepelabuhan naik ojek dengan kecepatan tinggi. sampai di pelabuhan, tete lari tabrak kiri kanan, langsung sampai dermaga. jarak kapal dengan dermaga 5 meter, tete langsung ikat tali sepatu, ikat ransel siap lompat salto ke kapal. orang-orang pada teriak....

We..... tete kau mau cari mati ka..????

dengan santai tete jawab : emang penting kah..???

Langsung dengan sisa tenaga tete lari mundur trus maju dan salto ke kapal. berhasil tapi hampir jatuh ke laut... tete gantung di pagar kapal, dengan sekuat tenaga naik ke dalam kapal. begitu maunaik, satpam bilang :

TETE...... SANTAI SAJA, KAPAL BARU MAU SANDAR !!!!!!!!!!!!!!!!!

Sang Perokok

Konon ada seorang kyai yang hobby ngerokok. Tapi karena kasih sayang menghapuskan banyak dosa, maka sang kyai diampuni dosa-dosanya, dan dimasukkan ke surga.

Cuman di surga, pak kyai masih resah. Jadi dia manggil oom malaikat: "Oom Malaikat, kalau di surga saya boleh minta apa aja, saya minta rokok donk."

Malaikat langsung menyediakan rokok berbagai cita rasa. Sang kyai dengan suka cita membuka kemasannya, meraba-raba, menciuminya, mengambil rokok sebatang, lalu ...

"Om Malaikat, apinya gimana?"

Dan kata malaikat, "Apinya ada di neraka."

Pak Kyai langsung beristighfar.

Ganjil

Cowo lagi PDKT : "Hmm rumah kamu di jalan Bunga No. berapa ya?"

Cewe jual mahal : "kan udah dikasih tau... nomor 90-an."

Cowo lagi PDKT : "Ganjil apa genap?"

Cewe jual mahal : "Ganjil!"

Cowo lagi PDKT : "Hmm, 94? 96?"